مرز باریک عشق و نفرت؛ وقتی نمی‌توانید شریک زندگی قدیمی خود را تحمل کنید چه کاری باید انجام دهید؟
یورونیوز: اغلب گفته می شود که مرز باریکی بین عشق و نفرت وجود دارد، اما آیا بد نیست گاهی اوقات از شریک قدیمی خود متنفر باشیم؟
جیمی لی کرتیس، بازیگر آمریکایی، اخیراً در گفتگویی گفته است که راز چهل ساله ازدواج او «صبر، پشتکار و نفرت کافی» بوده است.
او توضیح داد که گاهی دو طرف به معنای واقعی کلمه از یکدیگر متنفرند، اما فقط یک روز بعد، با شروع یک روز آفتابی یا دیدن یک رفتار یا صحنه زیبا یا یک اتفاق دلچسب، چشم ها به یکدیگر دوخته می شود و عشق به خود باز می گردد. مسیر سابق
متخصصان زوج درمانی می گویند طبیعی است که زوج ها لحظاتی از تنفر واقعی از یکدیگر را تجربه کنند. تفاوت بین زوج‌هایی که رابطه‌شان دوام می‌آورد و آن‌هایی که دوام نمی‌آورند، می‌تواند در نحوه مدیریت احساساتشان در آن لحظات باشد.
جین گریر، زوج درمانگر و نویسنده کتاب آیا به خودم دروغ می گویم؟ او می گوید: «داشتن شخصی که دوستش داری رایج ترین چیز در دنیاست. ما فکر می کنیم که قرار است همیشه شریک زندگی خود را بدون قید و شرط دوست داشته باشیم، اما این طرز فکر کارساز نیست.»
تری اورباخ، استاد جامعه‌شناسی در دانشگاه اوکلند و نویسنده کتاب پنج گام ساده برای تبدیل ازدواج از خوب به عالی، نیز می‌گوید: «کلیشه‌ها، مانند بستن بند کفش‌هایتان، زمانی که به آن‌ها توجه نمی‌شود روی هم جمع می‌شوند.» بعد از مدتی، چیزی که به عنوان یک عادت کوچک و آزاردهنده شروع می‌شود، ادامه می‌دهد: «تو به من گوش نمی‌دهی، چون دیگر مرا دوست نداری، پس احتمالاً ما برای همدیگر مناسب نیستیم، من از تو متنفرم. اصلا.”
خانم اورباخ توصیه می کند که زمان یا مکانی را برای طرح انتقاد خود افق میهن نکنید. او می افزاید: «زمان و مکان مناسبی را برای بحث در مورد مشکل خود پیدا کنید: دور از بچه ها و نه درست بعد از کار، نه درست قبل از رفتن به سر کار و زمانی که می خواهید خسته از کار روزانه بخوابید».
خانم اورباخ توصیه می‌کند که بحث را با نکات مثبت شروع کنید، سپس از آنچه که او عبارت XYZ می‌نامد استفاده کنید. برای مثال، ابتدا مثال هایی از رابطه خوب خود و اینکه شما شرکای خوبی هستید را بیان کنید، سپس به جای Y (به جای اینکه در سبد لباس های کثیف یا کمد لباس یا کمد لباس های کثیف را در آن قرار دهید) X را انجام می دهید (لباس هایتان را روی زمین بیندازید)، من احساس می کنم Z. (عصبانی).
سپس با این جمله ادامه دهید: “آیا می توانیم اکنون در مورد آن صحبت کنیم؟”
به گفته خانم اورباخ، وقتی ما شریک زندگی خود را به داشتن نقص شخصیتی متهم می کنیم، باعث می شود ناراحتی شما را به درستی درک نکنند. اوربوک توضیح می‌دهد: «وقتی شخصی را در معرض یک سری انتقادات نابهنگام قرار می‌دهید، طبیعی است که نمی‌دانید چگونه پاسخ دهید و برای تسکین ناراحتی خود چه کاری انجام دهید.
جین گریر همچنین اشاره می‌کند که یک راه عالی برای کمک به محو شدن سریع‌تر لحظات نفرت‌انگیز، ایجاد مخزنی از احساسات مثبت است. در مورد چیزهای خوب در مورد شریک زندگی خود صحبت کنید و تأکید کنید که این ویژگی های خوب چقدر به شما احساس خوبی می دهد.
