چگونه پس از دعوا با شریک زندگی رابطه‌مان را ترمیم کنیم؟
اختلاف در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است. با این حال، “اجتناب” از دعوا نیست که روابط را تقویت می کند، بلکه چگونگی ترمیم یک رابطه پس از آن است.
بسیاری از زوج ها معمولاً یک مرحله مهم برای حل اختلافات پس از دعوا را نادیده می گیرند که «حرف زدن» است.
این “گفتگو” فراتر از کمک به زوج ها برای حل سطحی اختلافات است و در واقع به منظور پرداختن به تأثیر عاطفی ناشی از تعارض است.
حتی پس از رد و بدل شدن عذرخواهی یا توافق، اغلب احساس آسیب، ناامیدی یا سردرگمی طولانی مدت وجود دارد که به طور جادویی ناپدید نمی شود و اگر به این احساسات توجه نشود، ممکن است باعث از بین رفتن اعتماد و صمیمیت عاطفی بین زوجین شود. مدت زمان ناپدید خواهد شد.
زوج هایی که به طور منظم در این “گفتگوهای عمیق” پس از درگیری شرکت می کنند، معمولاً انعطاف پذیری عاطفی، ارتباط و درک بیشتری را تجربه می کنند. با این کار نه تنها اختلافات خود را حل می کنند بلکه به یکدیگر کمک می کنند تا وضعیت روحی و روانی و رشد متقابل خود را بهبود بخشند.
در اینجا سه مؤلفه کلیدی وجود دارد که باید در بحث های پس از بحث در نظر گرفته شود.
۱. ارزیابی آسیب روانی ایجاد شده
وقتی دعوا تمام می‌شود، زوج‌ها اغلب وقت نمی‌گذارند تا درباره احساسی که دعوا در آنها ایجاد کرده است صحبت کنند. به این ترتیب، احساساتی مانند ناامیدی، ترس یا احساس اشتباه در زیر مسائل دیگر مدفون می شود.
در مکالمه بعد از دعوا، هر یک از همسران باید در مورد اینکه این حادثه چه تاثیری از نظر عاطفی بر او داشته است، صحبت کند. این به شریک زندگی شما اجازه می دهد تا دیدگاه شما را واضح تر ببیند و همدلی کند.
یک مکالمه دو طرفه به هر دو طرف کمک می کند تا به جای سرزنش یکدیگر، روی ارتباط عاطفی تمرکز کنند.
تحقیقات همچنین نشان داده است که این به تنظیم ناخودآگاه احساسات کمک می کند.
۲. نیازهای اساسی را شناسایی کنید
معمولاً مشاجره فقط بر سر یک موضوع خاص اتفاق نمی افتد، بلکه گاهی عدم توجه به نیازهای عمیق تر و برآورده نشده، ریشه اصلی اختلافات است.
همچنین ممکن است یکی از زوجین در جریان دعوا و مشاجره احساس رها شدن یا بی اهمیت بودن کند. یا شاید نیاز حل نشده ای به محبت یا توجه بیشتر وجود داشته باشد.
تحقیقات انجام شده در سال ۲۰۲۰ نشان داده است که تجارب غفلت و آزار عاطفی فرد در دوران کودکی اغلب باعث ایجاد احساس “دوست داشتنی نشدن” می شود که یکی از ریشه های ناامنی و بی اعتمادی در روابط بزرگسالان است.
این عوامل سوء تفاهم ها، فاصله عاطفی و درگیری های مداوم را تشدید می کند و ایجاد صمیمیت و برقراری ارتباط موثر برای شرکا را دشوار می کند.
در نتیجه این نیازهای اساسی باید در گفتگوهای بین زوجین پس از دعوا در اولویت قرار گیرد.
در این رابطه، بهتر است ابتدا از خود بپرسید «در آن لحظه واقعاً به چه چیزی نیاز داشتم؟ و سپس آن خواسته را به آرامی و واضح با شریک زندگی خود در میان بگذارید. به عنوان مثال، بگویید: “آنچه در آن بحث به آن نیاز داشتم اطمینان خاطر از اینکه ما در یک تیم هستیم.”
شریک زندگی خود را تشویق کنید که همین کار را انجام دهد و برای درک نیازهای عاطفی یکدیگر با یکدیگر همکاری کنید و حمایت متقابل بیشتری را در رابطه نشان دهید.
۳. راه حل هایی برای آینده
بخش اساسی هر مکالمه پس از درگیری باید به برنامه ریزی برای مدیریت تعارض آینده اختصاص یابد. زوج ها باید از این فرصت برای طراحی استراتژی و تقویت توانایی های خود برای غلبه بر چالش ها استفاده کنند.
به عنوان مثال، می توانید گفتگو را با این سوال به پایان برسانید: “دفعه بعد هر دوی ما چه کاری می توانیم متفاوت انجام دهیم؟” یا “چگونه در چنین شرایطی بهتر از یکدیگر حمایت کنیم؟”
به این ترتیب، تمرکز شما از تعارض و اختلاف به راه‌حل‌های سازنده و فعال تغییر می‌کند.
پیش نیازهای موفقیت در گفتگو
علیرغم اهمیت انجام چنین مکالماتی، زوج ها اغلب از ترس اینکه ممکن است اوضاع را بدتر کند از آن اجتناب می کنند.
با این حال نباید فراموش کرد که بی توجهی به این صحبت ها، کینه ای که از یکدیگر پیدا کرده ایم را از بین نمی برد و حتی ممکن است باعث تکرار همان اختلافات و در نهایت فاصله گرفتن از یکدیگر شود.
همچنین ضروری است که هر دو طرف احساس امنیت، باز و غیر دفاعی کنند تا هر مکالمه ای مؤثر باشد. در اینجا چند استراتژی موثر برای موفقیت در این زمینه آورده شده است.
۱- زمان مکالمه; در افق میهن زمان لازم برای انجام چنین مکالماتی دقت کنید. مثلاً نباید بلافاصله بعد از مشاجره تصمیم گرفت که وارد یک مکالمه بعد از دعوا شود. صبر کنید تا هر دو آرام باشید و آماده باشید تا بدون عصبانیت یا ناامیدی در مورد مسائل بحث کنید.
۲- برای مکالمه خود اهداف روشنی تعیین کنید. روشن کنید که هدف از این گفتگو درمان عاطفی برای هر دو شما و درک متقابل است نه سرزنش. این باعث می شود تمرکز روی رشد و همدلی حفظ شود.
۳- «گوش دادن فعال» را تمرین کنید. به نوبه خود بدون اینکه حرف طرف مقابل را قطع کنید صحبت کنید.
قبل از پاسخ دادن به آنچه طرف مقابل می گوید گوش دهید. تا قبل از هر پاسخی مطمئن شوید که حرف او را به خوبی درک کرده اید. به عنوان مثال، بگویید: «یعنی شما احساس می کنید که از شما قدردانی نمی شود. درست متوجه شدم؟”
۴- احساسات خود را کنترل کنید. اگر احساس می‌کنید دوباره احساساتی شده‌اید، یک قدم به عقب بردارید و هدف این گفتگو را به خود یادآوری کنید: ایجاد ارتباط و التیام، نه باز کردن زخم‌های قدیمی.
۵- صبور باشید. ممکن است بعد از دعوا همه چیز در جلسه بحث حل نشود. برای رسیدن به نتیجه به تدریج و با مرور این گفتگوها باید صبور باشید.
منبع: یورونیوز
